Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.
De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:
- Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?!
- É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende...cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo
custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares, cérebro de
consultor custa 50 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o
quilo.
- Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro
que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
- Tá brincando? Sabe quantas loiras tem de matar pra conseguir um quilo de
cérebro?
quarta-feira, 5 de maio de 2010
A aposta
Um advogado e uma loira estão sentados juntos num vôo de longa
distância.
O advogado vira-se para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pegunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10, do outro. Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100. A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra até a Lua? A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$10, para o advogado.
Agora, é a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns icq para todos seus os amigos, clientes e fornecedores e nada. Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100...
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$10, e a entrega para o advogado, e volta a dormir.
distância.
O advogado vira-se para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pegunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10, do outro. Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100. A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra até a Lua? A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$10, para o advogado.
Agora, é a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns icq para todos seus os amigos, clientes e fornecedores e nada. Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100...
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$10, e a entrega para o advogado, e volta a dormir.
Aulas do vôo
Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do helicóptero:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do helicóptero:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
Cortina
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
Obs:Para quem nao sabe Windows em ingles é janela!
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
Obs:Para quem nao sabe Windows em ingles é janela!
Coca-Cola
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
Tampinha
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!
Pensamento
Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
A loira e a batida
Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa.
Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!
O cara falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.
-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.
Ela ficou louca da vida, muito nervosa.
Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :
- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!
O cara falou isso e foi embora.
Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:
-O que é que você está fazendo?
-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!
A outra começou a rir da cara dela.
-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.
-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Sempre de instruções precias a uma loira
A loira vai a uma consulta com um medico endocrinologista, aquele de fazer regime. Ela queria perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
-Você pode comer normalmente por 2 dias, ai pula um dia, come normalmente mais 2 dias, pula outro dia e assim por diante ... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No inicio do mês seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.
-Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
-Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
-De fome?
-Não! De tanto pular!
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
-Você pode comer normalmente por 2 dias, ai pula um dia, come normalmente mais 2 dias, pula outro dia e assim por diante ... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No inicio do mês seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.
-Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
-Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
-De fome?
-Não! De tanto pular!
Aposta entre Loira e Morena
Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio - nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:
- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:
- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular! - Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:
- Você ganhou! - E a morena responde:
- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 hs, - .e a loira:
- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00 hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo!
- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:
- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular! - Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:
- Você ganhou! - E a morena responde:
- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 hs, - .e a loira:
- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00 hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo!
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
Loira só chora com razão
Uma loira estava chorando muito então uma morena disse:
-O que foi?
A loira respondeu:
-Meu cachorrinho sumiu
A morena falou:
-Porque você não coloca um anuncio no jornal?
A loira olhou para a morena e falou:
-Não ponho porque não vai adiantar, ele não sabe ler.
-O que foi?
A loira respondeu:
-Meu cachorrinho sumiu
A morena falou:
-Porque você não coloca um anuncio no jornal?
A loira olhou para a morena e falou:
-Não ponho porque não vai adiantar, ele não sabe ler.
Conversa das Loiras
Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.
A loira brasileira disse:
-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:
-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:
-Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.
E as outras falaram:
-Se você pisar no sol vai se queimar toda!
E a portuguesa disse:
-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.
A loira brasileira disse:
-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:
-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:
-Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.
E as outras falaram:
-Se você pisar no sol vai se queimar toda!
E a portuguesa disse:
-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.
Uma loira e um Bebê
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
O tigre e a Loira
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
Afffffff
Bota os sucrilhos de volta na caixa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam!
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
Afffffff
Bota os sucrilhos de volta na caixa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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