Banheiro

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?

Passaro morto

Duas loiras estavam andando pela rua quando uma diz: - Olha um Passarinho morto! A outra olha para o céu e diz: - Aonde???

Beijar Animais

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

— Quem aqui pode dar um exemplo?

— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!

— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?

— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

Joãozinho Na Escola

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

OPINIÃO

Ola pessoal!!

Queria saber de quais tipos de piadas vocês mais gostam p/ mim postar
porque eu só posto de loiras então queria mudar um pouco e saber a opinião
de vocês!!!

Se puderem comentar!!

Obrigado !!
______________________________________________________

Hello everyone!!

I wonder what kind of jokes do you like me to post
because I only post blondes then wanted to change a little and to hear
you !!!

If they can comment!!

Thanks!!

Pílula

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

Cérebros

Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais.
De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:
- Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?!
- É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.
- E quanto custa um cérebro?
- Depende...cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo
custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares, cérebro de
consultor custa 50 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o
quilo.
- Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro
que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?
- Tá brincando? Sabe quantas loiras tem de matar pra conseguir um quilo de
cérebro?

A aposta

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num vôo de longa
distância.
O advogado vira-se para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada.
O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pegunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10, do outro. Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir.
Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagará R$10, mas se o advogado errar, ele pagará R$ 100. A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que é a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:
- Qual é a distância da Terra até a Lua? A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e dá uma nota de R$10, para o advogado.
Agora, é a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:
- O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro?
O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece.
Frustrado, ele envia uns icq para todos seus os amigos, clientes e fornecedores e nada. Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100...
Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contém e acorda novamente a loira e diz:
- Mas, afinal, qual é a resposta?
Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$10, e a entrega para o advogado, e volta a dormir.

Aulas do vôo

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do helicóptero:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

Cortina

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!


Obs:Para quem nao sabe Windows em ingles é janela!

Coca-Cola

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

Tampinha

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

Pensamento

Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu

Como se chama uma loira com um cérebro?

Como se chama uma loira com um cérebro?
R:Grávida

A loira e a batida

Uma loira estava andando de carro, quando outro veículo bateu no carro dela.

Ela ficou louca da vida, muito nervosa.

Aí o cara que bateu, vendo que ela era loira, disse :

- Olha, não precisa ficar nervosa. Basta você soprar forte no escapamento que vai desamassar a lataria!!!

O cara falou isso e foi embora.

Aí chegou outra loira, viu a amiga soprando o escapamento e perguntou:

-O que é que você está fazendo?

-Estou soprando o escapamento pra desamassar a lataria!

A outra começou a rir da cara dela.

-Do que é que você está rindo??", pergunta indignada.

-É que o vidro está aberto, não vai desamassar nunca.

Sempre de instruções precias a uma loira

A loira vai a uma consulta com um medico endocrinologista, aquele de fazer regime. Ela queria perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

-Você pode comer normalmente por 2 dias, ai pula um dia, come normalmente mais 2 dias, pula outro dia e assim por diante ... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime a risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No inicio do mês seguinte, ela retorna ao medico 15 quilos mais magra.

-Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

-Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

-De fome?

-Não! De tanto pular!

Aposta entre Loira e Morena

Uma loira e uma morena estavam assistindo o noticiário das 20:00h quando passava a matéria de uma mulher iria pular de um prédio - nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 50,00 que ela pula - a loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular! - Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz pra morena:

- Você ganhou! - E a morena responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 hs, - .e a loira:

- Não, fica você com o dinheiro, é bem justo sim, eu também assisti este noticiário das 18:00 hs, só não achei que ela fosse ser tão burra de pular de novo!

Loira só chora com razão

Uma loira estava chorando muito então uma morena disse:

-O que foi?

A loira respondeu:

-Meu cachorrinho sumiu

A morena falou:

-Porque você não coloca um anuncio no jornal?

A loira olhou para a morena e falou:

-Não ponho porque não vai adiantar, ele não sabe ler.

Conversa das Loiras

Uma conversa rolava entre as três loiras: uma brasileira, uma espanhola e uma portuguesa.

A loira brasileira disse:

-Eu vou ser a primeira loira brasileira a pisar na lua, e a espanhola disse:

-Eu vou ser a primeira loira espanhola a pisar na lua, e a portuguesa disse:

-Eu vou ser a primeira loira portuguesa a pisar no sol.

E as outras falaram:

-Se você pisar no sol vai se queimar toda!

E a portuguesa disse:

-Deixe de ser burra, é que eu vou a noite.

Uma loira e um Bebê

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?

— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.

— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...

— Por quê? Algum problema?

— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

O tigre e a Loira

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.

- O que houve querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam!

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu??

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos.

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa... Pergunta o namorado...

- É um tigre... Responde, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças. Se acalma. Tô indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:

Afffffff

Bota os sucrilhos de volta na caixa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!